當然結果...不盡人意 淚灑現場
事到如今 我從啦啦隊活動后，察覺出自己似乎患上了....“輕度憂鬱症”
因為我知道自己已經放下“比賽名次”，回望初衷后我知道自己追求的是體驗啦啦里的東西尤其是特技。但我的情緒還是很低落，跟我的正面思想、想法背道而馳
正常來說，如果已經有正面的想法，情緒應該也會跟著調適回來
但是...並沒有
傷害自己的畫面不斷油然而生，又回到了高三那一年，那個原點。眼淚會莫名流出，情緒會莫名低落
就像一種疾病，復發了
復發點可以是任何一個會讓自己覺得挫敗的事
這次挫敗的點——就是啦啦隊沒能延續上一次的榮耀，還有想家
我用了一天的時間釋懷了這次的名次，但我還是沒能拋開它
它的聲音又環繞在我耳際，把我帶往不好的地方，想摧毀我的意志
但我的理智還在，還在抵抗
星期六結束了慶功宴，我在回程的巴士上，一心想著待會回到宿舍就趴在茲淇的腿上大哭。可是她的門縫才開那麼一點點就知道她不在。我回到自己的房間，一點一點的把身上的東西卸下來——背包、水壺、襪子、球鞋。盤腿在椅子上，開始無聲的流淚。
接著我實在沒辦法了，只能哽咽的呼喊在旁邊打著筆電的蕙涵，她回頭看我淚滴縱橫滿臉，然後擁抱我，我頭靠在她右肩，盡情地嚎啕大哭。盡情的
不知道哭了多久，我只知道很爽快。這可是兩個月來積攢的情緒呢
第二天，我看RuningMan、彈吉他、彈烏克麗麗、吃零食.....做盡一切我一直想做也喜歡做的事，但沒有快樂的感覺，甚至還在流淚。我開始思考這怎麼了？是在盲目的逃避嗎？甚至還開始嗜睡...
我在日記里跟自己對話，分析出所有矛盾點，我覺得我的【思想】好像是生病了。我以前不會輕易承認，因為不想正視或面對；而且如果承認了，我以後在面對問題的時候就會病態的拿這個心理疾病當藉口、理由。目前我仍然是半信半疑。我也希望自己是正常的，能度過所有人生門檻。
啦啦隊真的只是一種生活方式，類似我在森林里的經歷，但這個生活的終點是一場比賽，也是句點。而且奇跡的是我把情感也投入進去了。我最怕的就是投入情感，牽連牽的情感一旦失去會讓我更脆弱。但20歲了，要學會在這種環境、挑戰下長大，否則就永遠停在原點（好吧勉強說服自己一點點，曾婉筠固執鬼）
我還是很遺憾第一個聽到我傾訴的人不是茲淇
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